（三）

1. 夜深人静，适合写一点东西，所以就来了。（哈哈哈）

2. 我偶像算是一个相信宿命论的人，自尊心又超强。（明明知道自己的缺点却不能被别人说，尽管她自己也知道这点）
她的身体嘛，是健康的，只是如果生活习惯不良好（比如熬夜），隔天起床就会偏头痛。
我认为她是很会照顾自己的人，注重健康。
为什么会说她呢？因为我和她的沟通貌似是真的有问题。
首先，我排斥宿命论。就算事情是被注定会发生，那又怎么样？去经历它，让它过去，战胜它，而不是被它结束。也许在她看来我貌似很天真，但其实并不是。有些事情真的是可以去反抗的，为什么就要这么静默接受安排？我是一个固执的人类，我想要做的，费尽心思，我也真的会去做到。噢，还有一点，可能她还会说我年轻，所以可以狂言。
没关系，反正我也没想过要改变她的想法，只是想把我自己的想法说出来。

偷偷说一句，我没想过要改变她，但我会为了她改变我自己。哈哈哈，我知道这是不健康的，所以在调整自己。

3.  我偶像今天说我变了。
唉，但其实我很想怼回去，想想之后，觉得没有必要，反而会引起不必要的争吵。
我希望我解释说明的时候，你听得懂。
但如果一直说我说话很深，听不懂，我真的没有心情要去说。
我不喜欢那种用尽了力气，却还是不被理解的感觉。所以，我会去避免这种感觉的产生。
以至于，真正能和我聊上心底话的只有饭总一个，哈哈哈。

4. 偏爱。
我心血来潮，很想写一些关于偏爱的东西。
偏爱这个东西，从小到现在，我都很想拥有。
随着年龄的增长，这种感觉也慢慢变得不怎么强烈，因为心智也开始成熟。
小时候会想要成为父母唯一疼爱的孩子，老师唯一赞扬的孩子，所以会很努力去学习去做好孩子。这个过程当中的确得到了一些他们的疼爱，可你知道吗？当得到了，你就会想得到更多，更努力去获得，而当你的付出不等同你所获得的，你会很难受。
这个过程里，我慢慢去学习去看开，慢慢去理解这个世界。

5. 我很想写下去，但是被某人的信息干扰了，写不下去，再见了。

（二）

1. 我是一个没有信心的人。
怎么说呢？
举例说，一道数学题的答案，即便我跟随着方程式去解答，我也还重复检查了几遍，答案依旧如出一辙，但是我依然不能够有信心地告诉老师或同学我的答案。
这是一个简单的例子，在学业上的一个小问题。
这个没有信心的属性给我带了困扰。
当我有疑问的时候，我无法发问，我会去想“只有我一个人有这个疑问罢了”，“还是别问了吧自己再琢磨琢磨”，“我好奇怪啊为什么只有我一人有问题”等等。
这些是老妈说的钻牛角尖，但现在的情况比之前好很多了。
中学的时候真的很胆小，后来遇到一些老师，接受鼓励之后变得比较豁得出去。

谢谢你们，我的老师。

2. 我明白人总是孤独的，尽管身边有许多与自己为伴的亲人、朋友和同学。
小时候的我不明白，所以总是很渴望有一个可以和自己一直相依为命的小伙伴，因为我害怕孤独。后来觉得要去妥协，要去迁就才能获得陪伴，我不喜欢这样，所以和老妈聊了这个问题。

然后老妈说了一句对当时的我冲击很大的一句话——没有人和谁会是永远的朋友，也没有人和谁永远是敌人。 

这句话简直冲击了我当时的感情观，我没有想到这么长远，我只是想着和当时的小伙伴一直这么走下去。
之后的我开始释怀了很多，慢慢接受了大家会渐行渐远的事实，所以我会额外珍惜与朋友的友情。我会主动约见面，能见上面，说上话，就会很高兴，因为我知道这很难得。

3. 我经常独行，独处。哈哈哈。
我可以一个人吃饭，看电影。就好像现在我一个人待在宿舍，谁都不在身边，我和自己也相处得很好，非常自由。
为什么我会开始独自完成一些事情？那是因为我觉得约人很难，我不喜欢太迁就人，然后我觉得这些事情我自己也可以一个人完成，所以我很欢喜便尽量什么事情可以一个人做，就一个人做。
老妈觉得我这样不太好，她认为我应该要社交，要去认识别人。
而我认为我有一定社交，我并没有封闭自己，只是我没让别人入侵我的舒适区。

4. 我非常敏感，所以我真的非常不轻易告诉别人我的真实感受。
目前，我真实感受的倾诉对象有两个：我妈和饭总。
我妈因为工作，所以很多时候并不能很好呵护我的感受，我非常能够理解，只是偶尔会觉得很失落。

我想着告诉你，因为我想得到一些安慰、支持或鼓励...而当我什么都没有得到的时候，希望落空的感受...（伤心）。

饭总呢，是个大忙人，哈哈哈。
她是一位非常好的女孩。
我们各自在自己的跑道努力奔跑，跌倒了告诉彼此，互相安慰，互相打气。
明天就是饭总宝宝的生日啦。

5. 我并没有不知足自己目前所拥有的一切，我很感恩我的父母以及身边的人所给予我的所有。
有时候，孤独的感受很强烈地侵袭我，我手足无措。
我找不到宣泄的出口，所以努力地自我疏通，提醒自己要自足，常怀感恩的心。
我不能否定这些的感受的存在，想着好好安抚它们，和它们好好相处，不要被吞噬。

最后推荐一首广东歌，真的好听！