1.终于盼到了这个学期的期中假期，本想好好松一口气，做一些平常被课业繁忙而搁置的事情，可是我发觉好难。QwQ 这个假期被学校社团的事情充斥，因为这个周末会举办线上规模蛮大的活动。唉，其实我感觉自己在孤军奋战，焦虑担心活动当日不知道会出什么差错吗。有时候一直问学姐意见...我心里觉得好像一直在打扰她。每个人都自己要做的事情啊，我不想给别人造成负担。保佑我这个星期过得顺顺利利吧，活动圆满结束，我可以度过一个愉快的周末然后开学。（双手合十）
2. 假期过了一半，我有点伤心那些被我搁置的事情也没有被完成。书本从开学到现在都还没看完，想看的电影也还没看。不过，今天看了陆续有人推荐的惊悚片——韩国的《CALL》。喜欢惊悚片的，推荐你去看。剧情方面也很不错，很紧凑，只是我很较真，觉得好人怎么可以一直被坏人欺负/坏人怎么可以一直当道哈哈哈。
3. 等下社团活动又要开会彩排了...。有时间，我再来好好整理我的思绪。
1. 起床做晨间瑜伽已经快要一个月了，我觉得这是一个很好的热身动作，做完以后就去慢跑二十到三十分钟。我发觉我必须要在起床后就做运动，因为下午的话...有上课，上完课好累就不想动，然后休息一会儿...黄昏就要煮饭了。我尝试跟着视频做过运动，但最终发现还是跑步最为轻易以及轻松哈哈哈。现阶段的自己对步速不满，觉得自己好像跑得越来越慢，得好好增进了。
2. 这个新学年参加了学校的社团成为了一份子，目前的工作量还好...。但我发觉自己真的有点太我行我素了，不喜欢不相关的事务连接到我的身上。我无法做到很热心地无私地帮忙，因为我自己有我自己要忙的事情，即使不忙我也想把时间留给我想做的事情上。这种莫名其妙，没有问过同意就直接把我加入到筹委会然后派工作给我的态度，恕我不喜欢。（反正都抱怨了，那我就继续抱怨吧）我生病缺席会议...不知道原来我还有要多做的事情...也没有人告诉我。我以为我把我的项目合并在这个活动旗下，专心搞好我的项目就行了，但发觉原来不是。（微笑）之后被询问进展的时候，我一脸懵逼，还要被不友善的语气伺候...我真的是。发信息问东西被已读不复，要不要试试角色对换，你想感受吗？
3. 其实我会想我是不是太自我了呢？但是我觉得真的没有必要因为别人而委屈自己吧。我清楚表明自己想什么要什么，就是不想要用暧昧的态度去拖泥带水。我不喜欢那种“我都可以”，“看你啦”，尤其是吃东西的时候，大家都不要决定一直浪费时间，那我来决定吧，快刀斩乱麻。
其实我会怕给人留下一种太强势的感觉，觉得我好像不能被违抗，但我OK。（不OK也得OK哈哈哈）我希望大家可以有更多的讨论，而不是只是一味地附和，我也想知道自己的极限在哪里，我的想法不足的地方有什么。
4. 我好想减少自己暴躁的频率，因为觉得暴躁的自己好讨厌。
5. 我想找一个人可以和我进行有效且深入的对谈，让我抒发，让我得到，可是好像没有人可以被我找。（这种孤独感QwQ）
1. 右颌角长了脓包型痘痘，很丑。我刚刚忍不住用手去挤破它，然后一个新鲜的坑洞就这样产生了，真的很丑，让我心情很不好。
2. 近来开始听podcast，认识了百灵果、股癌、法白还有很多，让我很羡慕台湾有这样一个自由以及充满各种不一样色彩的氛围。各种知识百花齐放，让我获益良多。昨天是教主（百灵果）的布道大会，好盛大好多人，很热血的感觉。希望有机会我可以去台湾一趟参加布道大会，宣誓成为教徒哈哈哈。
3. 求知欲旺盛，所以会时常关注国家和国际新闻，不求全部都知道，但能触及到的就尽量去了解。因为这样，思考变得有点多，因为和别人持有不一样的观点。有时候觉得对方的评论有缺失，却不知道该如何化解其中的缺失。同时这也让我更加深刻认知不同的观点，不同的立场，我们应该要怎样有效地沟通的重要性。我也开始慢慢建立起自己的思想价值，不墙头草，不随风起舞。这个建筑的进度也只是5%罢了哈哈哈，虽然不多，但我认为好的开始是成功的必要。还有，我要慢慢跨出同温层，不能因为这个人说了我不喜欢看的所以不关注他，我反而更应该保持这种不同声音（甚至是噪音）的存在性，不然就会形成echo chamber，自己所信任的事物会不断被加强，继而无法接受任何反驳的声音。
4. 挺满意现在的生活习惯，不熬夜，早起和运动。我也开始喝无糖饮料，不吃白米饭，稍微控制饮食。（意外鸡胸肉其实很好吃XD）虽然体重的数字没有明显的下降，但我觉得这些改变的确让我变得更好了。与其说是为了减重，其实更想要的是线条。如果body figure够好看，体重so what。最近的早餐都吃比较简单，鸡蛋配水果，巧克力花生酱面包配无糖豆浆，这样吃成功避免了吃饱后昏昏欲睡的感觉。以前的早餐吃云吞面配teh o，吃饱一个小时多以后就会很想睡觉不想看书，也很快肚子饿。换了早餐以后，这种情况得以改善，which我觉得好棒啊。我看营养师的频道说醣（碳水）加醣是早餐的地雷区，因为会造成血糖飙升，容易饿想睡。
不吃白米饭是为了减少碳水的摄取，但也发现越压抑反弹越大哈哈哈。控制饮食真的很考验毅力与坚持，因为这是一项长久的计划，不为了短期的目标去做，而是要为了以后的生活改善品质而去培养的习惯。如果没有念力，我会暴食，对碳水/油炸食物/零食的欲望无限释放哈哈哈，很夸张，我也吓到我自己，但是不要太过责备自己，负面情绪于事无补，所以现在要计划怎么把控管与欲望送到一个平衡点。
5. 有在履行每天小阅读的习惯，10页、15页或者是20页，积少成多，慢慢地把一本书看完。
6. 依然渴望有可以拥有可以共享（有兴趣的）人事物的灵魂，憋着没人理解有点难受哈哈哈。可是算命的都说，我超级难遇到这样的人，甚至可以说没有（？）。（望天）
7. 还没写这篇博文的时候想着和妈妈倾诉，可妈妈也很难啊，因为工作很累还要听我的抱怨说故事，我觉得不行。我又不能一直憋着，所以写一写，感觉好很多。
这几天因为白菜姐姐的风波，心情有被影响，虽然不是粉丝，但是真的很喜欢姐姐，所以一开始有点不能接受。姐姐在我心里不会是这样的人，骂人（我觉得）是会的，可是连续二十分钟狂飙不雅语言，这有点夸张，而且还被形容成未被社会化的巨婴。原po没有把前因后果交代清楚，一来就是要撕破所谓的“面具”然后表明绝对不会轻易放过，势必讨回公道的架势。其实事情在短时间内解决也是好事，减少发酵程度。
白菜姐姐道歉了，舆论很糟糕，可是这是姐姐需要承担的，毕竟已经对该造型师造成伤害。造型师今天的po文给人感觉站在道德最高点，我宽容我理性——“你们这群洗白脑残粉是无法伤害我的”，这起事件的最大赢家啊。无风不起浪，这几天出来给白菜姐姐应援的声音真的是真爱。网民嘴说这些全都是公司的人，还酸说发文前公司是不是检查过了什么的。我想说的是——如果没有这种亲近的人出来发声就等于坐实了那些恶劣的谣言。我之前听过一句话便是，如果你喜欢一个人，请你尽可能让他知道，去告诉他他在你眼中是多么闪亮，因为这个世界太多恶劣的声音在批判，请尽力让温暖的声音传达到你喜欢与爱的人心里。在这个风评浪尖的时刻愿意发声（在会喷洗白的情况下）的人们，真的很珍贵。（鞠躬）
因为这件事情，我的确对白菜姐姐改观，但是人谁无过，希望姐姐真切反省，确保没有下次。我愿意包容姐姐这次的错误，应援姐姐自这起事件去要承担的风评以及要走的路。
1. 昨晚久违地和朋友们出去喝茶，听到了好多瓜哈哈哈。虽然我们在各自的跑道奔跑，但我们依然可以聊着彼此的事情，分享各自的故事，完全不尴尬，我真的很高兴。幽默和搞笑穿插在我们交谈之中，这种愉悦感非常珍贵。社交的确可以给人带来一种新鲜感，一个人与一群人的开心是不一样的。但，频繁的社交就会很烦人哈哈哈，久久一次，拥有好的感受足矣。距离产生美嘛。
2. 听到了那些瓜之后更深刻地认知到原来世上真的有很多不美满的原生家庭。一些我不敢想象会被做到然后给予家人伤害的事情在这个世界的角落发生着，让人替那位妈妈深感心痛。如果那位妈妈知道了，那应该会是很大的打击吧。此外，出轨之后以一副理所当然的姿态欺负人，真的是让人气得不行，垃圾。我们应该对这个世界进行该进行的评判，没有被训斥过的孩子真的会觉得伤害别人是一件理所当然的事情。
3. 最近想减重，所以在努力着。跑步，控制饮食，让我这颗努力的心持续燃烧吧！昨晚喝茶，我一条薯条都没吃，好棒啊哈哈哈。
独处久了发觉自己有点厌烦社交。
1. 偶尔会觉得孤独，但是一想到要与人交谈就会觉得很烦。主要是因为心里储存了很多自己想分享的事情，但却没有很好的管道可以抒发，所以就觉得“好烦啊我说的没人听，别人说的我要听”。
以前我不是这样的...我会很兴致勃勃地约朋友出来。因为太久没见，聊聊彼此的近况也足矣，一段友情得来不易。可是，现在的我却遗失掉那种兴致。我觉得这不是一件好事，因为感情是需要经营的，放弃经营就等同于看着这段感情渐渐失温。
2. 昨天去看了Tenent（天能），女主好高，男二好好好帅！
3. 昨天没来由地头痛，搞得心情很不好，还好今天早上起床头痛就消失了。（耶）
4. 太用力的人跑不远。现在的自己被困在了太用力的状态中，一种自律的追求。因为一些时候的放纵耍废而开始过度焦虑然后责备自己，所以有必要好好调整心态啊。如果不然，负能量真的会反弹。
1. 最近嘴馋韩国料理，想吃烤肉，想喝泡菜汤，可是觉得找不到小伙伴一起去吃，所以好可惜。我想找的小伙伴在槟城呜呜呜。我觉得我要变孤僻了...明明我可以找其他人的，可是我就是不想，我觉得没意思。结果，我午睡起来后，自己一个人去吃明太寿司哈哈哈。（韩国料理太贵因为我想吃烤肉，我一个人吃不起）寿司还行，还了吃天妇罗，可是不好吃。
2. 回家前给妹妹买鹿角巷的黑糖鹿丸鲜奶，我自己买了熊黑堂的芒果思慕雪（我的最爱）。驾车回家的途中，一边听着MELODY FM播苏打绿的《无与伦比的美丽》，一边喝思慕雪，我觉得好开心啊。
3. 下午这段时间真的无法做什么有生产力的事情，好讨厌。下午就想睡，吃饱后想睡。有什么办法可以让人在下午变得有生产力一点吗？
1. 前两天开始头痛，吃了两颗普拿疼，却没有直接入睡，反而看剧去了。我重温《医生耀汉》，太好看了！这一部剧没有撒糖的各种举动，可是两个主角之间的眼神演技太棒了，让人深陷不已。（感动）池晟太帅了，眼神超级棒啊；女主好温暖，我好想被女主照顾。哈哈哈！
我一边看一边哭，这剧的有些剧情确实戳中我的泪点，也让我熬夜了。结果就是，我隔天起床，头还是超级痛，但是我不想再吃普拿疼。一直忍到午睡以后，头就不痛了。
2. 我和我妹发生了不愉快的事情。这件事情其实是她错在先，没有经过我的同意用我的手机号码去购入手机游戏的装备。结果月账单来的时候，整整两百块，吓死我了。我明白她很喜欢那款游戏，所以我也决定好声好气解决这件事情。我想着问她，她有没有这么做，有的话，这边钱她要怎么还我；没有的话，我要去联络解决了。我真的以为可以好好地解决，可是事情并没有以我想要的方向发展。这不要紧，关键是她的态度让我觉得很不行。在我语气良好问她话的时候，她直接背对我躺在床上，没有看我以及回答我的问题的意思。我其实很生气，但我也忍住没有骂她，只是保持语气良好和她解释。说到最后，我很想哭，我就不说了，走出房间哭去了。
事情最后怎么得以解决？就是我主动给她发微信说话，她回我一句“我可以每一天还你五块吗？”。我觉得很委屈，做错事情的不是我，为什么是我放下身段去得到我应该得到的尊重。其实这种情况不是第一次发生了。我想，我是姐姐，所以我要付出更多，包容更多，可是那些不被理解不被珍惜的感受真的让我很委屈。
我告诉妈妈，妈妈就说“妹妹是这样的”，“要让妹妹，妹妹还小”，我知道她就是这样，我也知道她小，所以我正在做的就是付出我的包容去和她相处。我觉得我妈妈说的话很狗屁，只是把我的心情弄得更委屈。
3. 我偶像给的安慰——典型的“多踩两脚”，我了解。她说“这其实只是小事”“看开一点”，让我更加伤心，唉。但是，我还是很开心她给我打电话，和我说话。其实这种对话让我很不安，因为会让我怀有抱歉的心情，我无法心安理得去获得她的安慰。最后这种对话的确有让我最后变明亮一点，但也让我知道她永远无法理解我。她尝试改变我，我需要的不是改变我的人，而是接受我的人。
4. 我妹妹的这件事情，让我觉得我身为姐姐很失败，无法教育好我的妹妹。（我的弟弟已经给我很大的打击了）我努力给予疼爱关怀，可是好像只感动了我自己。教育好难啊！我不用他们可以多么优秀还是怎么样，只是想他们可以有一个基本的标准。做错事情，认错承担；自己要做的事情，用自己的嘴巴说出来，而不是一直要我当他们的嘴巴去传话；对自己的人生负责任吧！
5. 我现在处于情绪敏感期，钻牛角尖到怀疑人生。我看到我的弟弟妹妹，让我想到以后有关小孩子教育的问题。我会是一个好妈妈吗？我可以承担起为人母的责任吗？我不认为想这些是想得太远。我是一个需要有计划的人，我很难即兴做事情，因为我想把事情做好。二十一岁的年纪基本上要对自己的人生方向有掌握，什么时期该做什么样的事情，而不是一边迷茫寻找。
我看多了杜律师关于感情的“真实发生事件”，说真的，让我有点害怕自己会成为自己讨厌的人。凡是没有绝对，也许有天你一不小心就成了自己最讨厌的那种人。
6. 当我想到自己的性格，我觉得真的很难找到一个可以接受我全部的人，毫无隐瞒的我。我一直告诉自己我必须坚强，必须强大，可我内心想要的是一股能让我依靠的力量，我觉得这太难了。
7. 现在sem break三个月，没有工作可以做，只能在家找事情做。这太有空的时间让我感受到了焦虑，我不想浪费时间，没有人可以指引我应该要怎么做来充实我自己。我要靠我自己，阅读，学习新的编程语言，追剧，学习煮饭。我要懂得妥善安排自己的时间，精进自己，不要让自己后悔。
目前让我很烦躁的事情就是我会“周期性”地忧郁，没有动力去完成安排好的事情。这让我很丧气，很讨厌这样的自己，一直谴责这样无病呻吟的自己。
8. 我开始晨跑，希望运动可以改善这种情况，可是我觉得没用，我还是会觉得无力啥也不想干。因为我期望的是我不会觉得无力，就算会，我也不会沉溺，但是现在的我就是这样。（还很想哭）但是，开始晨跑以后，我发觉我的人真的有改变，变得比较活泼开朗（沙雕），仿佛一直拥有着能量可以不停被消耗。大部分时间是快乐的，只有小部分的时间很无力无（有）来由地伤心，我因为这一小部分的不快乐时间而耿耿于怀。
为了改善我的情绪问题，我今天早上去爬山，想说运动流汗可以让人舒服一点。我爬完回家，太累了，洗澡就倒头睡觉。睡醒之后，那一股忧郁的感觉并没有消失，我还是会觉得伤心。
9. 真的是好烦啊，有完没完！所以我来这边写下这些文字，告诉自己打起精神，振作！
人为什么要被欺负？被打就要还手。
偷偷说一句，我没想过要改变她，但我会为了她改变我自己。哈哈哈，我知道这是不健康的，所以在调整自己。
谢谢你们，我的老师。2. 我明白人总是孤独的，尽管身边有许多与自己为伴的亲人、朋友和同学。
然后老妈说了一句对当时的我冲击很大的一句话——没有人和谁会是永远的朋友，也没有人和谁永远是敌人。这句话简直冲击了我当时的感情观，我没有想到这么长远，我只是想着和当时的小伙伴一直这么走下去。
我想着告诉你，因为我想得到一些安慰、支持或鼓励...而当我什么都没有得到的时候，希望落空的感受...（伤心）。饭总呢，是个大忙人，哈哈哈。
妈妈说弟弟这次真的伤到我很深。这是妈妈的原话，有点夸张哈哈哈。我真的不想轻易原谅，我问凭什么？
5. 还好我有先见之明，提早给偶像送了生日礼物。
哼哼，我才不是没心没肺之人。
但其实，你怎么想我也没关系，因为我知道你在很努力把我从生命里赶走。
我不会让你的努力前功尽弃，你加油。
4. 最近有一次有跟偶像发了微信。（因为她看到我发朋友圈说头痛）
这份关心，我真的很开心，真的。
同时，我也说她不要老是弄伤自己的手指。
唉，现在算是渐行渐远吗？
6. 我挺想念我偶像的，但是还是忍住不去看聊天窗口。
咱俩情况特殊，不打扰是好的吧。
别写了，等下伤感了，不好。
你要健健康康呐，不要生病，好好和身边的人相处。
我想你，希望你过得好。
