1. 前两天开始头痛，吃了两颗普拿疼，却没有直接入睡，反而看剧去了。我重温《医生耀汉》，太好看了！这一部剧没有撒糖的各种举动，可是两个主角之间的眼神演技太棒了，让人深陷不已。（感动）池晟太帅了，眼神超级棒啊；女主好温暖，我好想被女主照顾。哈哈哈！
我一边看一边哭，这剧的有些剧情确实戳中我的泪点，也让我熬夜了。结果就是，我隔天起床，头还是超级痛，但是我不想再吃普拿疼。一直忍到午睡以后，头就不痛了。
2. 我和我妹发生了不愉快的事情。这件事情其实是她错在先，没有经过我的同意用我的手机号码去购入手机游戏的装备。结果月账单来的时候，整整两百块，吓死我了。我明白她很喜欢那款游戏，所以我也决定好声好气解决这件事情。我想着问她，她有没有这么做，有的话，这边钱她要怎么还我；没有的话，我要去联络解决了。我真的以为可以好好地解决，可是事情并没有以我想要的方向发展。这不要紧，关键是她的态度让我觉得很不行。在我语气良好问她话的时候，她直接背对我躺在床上，没有看我以及回答我的问题的意思。我其实很生气，但我也忍住没有骂她，只是保持语气良好和她解释。说到最后，我很想哭，我就不说了，走出房间哭去了。
事情最后怎么得以解决？就是我主动给她发微信说话，她回我一句“我可以每一天还你五块吗？”。我觉得很委屈，做错事情的不是我，为什么是我放下身段去得到我应该得到的尊重。其实这种情况不是第一次发生了。我想，我是姐姐，所以我要付出更多，包容更多，可是那些不被理解不被珍惜的感受真的让我很委屈。
我告诉妈妈，妈妈就说“妹妹是这样的”，“要让妹妹，妹妹还小”，我知道她就是这样，我也知道她小，所以我正在做的就是付出我的包容去和她相处。我觉得我妈妈说的话很狗屁，只是把我的心情弄得更委屈。
3. 我偶像给的安慰——典型的“多踩两脚”，我了解。她说“这其实只是小事”“看开一点”，让我更加伤心，唉。但是，我还是很开心她给我打电话，和我说话。其实这种对话让我很不安，因为会让我怀有抱歉的心情，我无法心安理得去获得她的安慰。最后这种对话的确有让我最后变明亮一点，但也让我知道她永远无法理解我。她尝试改变我，我需要的不是改变我的人，而是接受我的人。
4. 我妹妹的这件事情，让我觉得我身为姐姐很失败，无法教育好我的妹妹。（我的弟弟已经给我很大的打击了）我努力给予疼爱关怀，可是好像只感动了我自己。教育好难啊！我不用他们可以多么优秀还是怎么样，只是想他们可以有一个基本的标准。做错事情，认错承担；自己要做的事情，用自己的嘴巴说出来，而不是一直要我当他们的嘴巴去传话；对自己的人生负责任吧！
5. 我现在处于情绪敏感期，钻牛角尖到怀疑人生。我看到我的弟弟妹妹，让我想到以后有关小孩子教育的问题。我会是一个好妈妈吗？我可以承担起为人母的责任吗？我不认为想这些是想得太远。我是一个需要有计划的人，我很难即兴做事情，因为我想把事情做好。二十一岁的年纪基本上要对自己的人生方向有掌握，什么时期该做什么样的事情，而不是一边迷茫寻找。
我看多了杜律师关于感情的“真实发生事件”，说真的，让我有点害怕自己会成为自己讨厌的人。凡是没有绝对，也许有天你一不小心就成了自己最讨厌的那种人。
6. 当我想到自己的性格，我觉得真的很难找到一个可以接受我全部的人，毫无隐瞒的我。我一直告诉自己我必须坚强，必须强大，可我内心想要的是一股能让我依靠的力量，我觉得这太难了。
7. 现在sem break三个月，没有工作可以做，只能在家找事情做。这太有空的时间让我感受到了焦虑，我不想浪费时间，没有人可以指引我应该要怎么做来充实我自己。我要靠我自己，阅读，学习新的编程语言，追剧，学习煮饭。我要懂得妥善安排自己的时间，精进自己，不要让自己后悔。
目前让我很烦躁的事情就是我会“周期性”地忧郁，没有动力去完成安排好的事情。这让我很丧气，很讨厌这样的自己，一直谴责这样无病呻吟的自己。
8. 我开始晨跑，希望运动可以改善这种情况，可是我觉得没用，我还是会觉得无力啥也不想干。因为我期望的是我不会觉得无力，就算会，我也不会沉溺，但是现在的我就是这样。（还很想哭）但是，开始晨跑以后，我发觉我的人真的有改变，变得比较活泼开朗（沙雕），仿佛一直拥有着能量可以不停被消耗。大部分时间是快乐的，只有小部分的时间很无力无（有）来由地伤心，我因为这一小部分的不快乐时间而耿耿于怀。
为了改善我的情绪问题，我今天早上去爬山，想说运动流汗可以让人舒服一点。我爬完回家，太累了，洗澡就倒头睡觉。睡醒之后，那一股忧郁的感觉并没有消失，我还是会觉得伤心。
9. 真的是好烦啊，有完没完！所以我来这边写下这些文字，告诉自己打起精神，振作！
