（一）

 1. 時間過得好快，為期一年的社團委員身份就這樣在上個星期四卸任了...。在這一年的時間，我的確學到不少，也認識幾位善良的天使姐姐以及可靠的人們。從自己獨自扛起活動主席的責任，從害怕教授會拒絕我的請求到後來一切順利謝幕，這些真的是很棒的記憶啊！

活動開會的時候...被點名敘說想法；最後一次開會的時候...被點名敘說感想，這讓我感覺我真真切切是社團的一份子，那種“啊，他們都認識我”的感覺真的很好。最讓我遺憾的事情便是我們無法聚在一起彼此認識，能做的只有通過冰冷的線上會議簡單地自我介紹。如果大家都在現實生活裡碰過面...大家彼此的眼神交流與歡樂笑聲，一定能讓這份記憶增添幾分美好！以後在現實見面也可以很大方開心地打招呼，真的有點遺憾吶。

謝謝這一年一起共同進退的大家！

2. 我最近好像有點壞掉的感覺。（哈哈哈）上個星期是個超級緊張的時期，因為各個項目功課的死期都被堆在那個星期。所以為了確保我能夠百分之百投入在解決那些任務，我整整一個星期完全不碰臉書和IG。這個操作的確讓我生產力滿滿，把東西做完。現在手上還有一份報告和一個程序要寫完，可是我卻沒有之前的活力和生產力了...。T_T 

我不知道原因是什麼，我無法確定。是因為我之前太用力了...把自己逼得很緊...所以現在反彈嗎？還是因為我覺得我用心做的項目並沒有達到老師的要求（有些分數拿不到）...所以傷心嗎？我至今都不知道自己的放鬆方式是什麼...。每次一空閒就滑手機看社交媒體...被各個消息轟炸...反而讓我覺得更累。

我發覺我每次都想複製某樣東西，就好像現在我想複製之前的生產力。我一直覺得現在的自己比以前的自己差，不斷把現在的自己和以前的自己作比較。我總覺得以前的自己比現在的自己來得更好、更努力，更自制和更自律。我檢討過這樣的自己...這世界不可能會有一摸一樣的一天，不可能會有一模一樣的努力。與其一直去想為什麼自己這麼爛...倒不如著手開始做一些事情；與其一直陷入自己很頹靡的狀態...倒不如著手開始整理自己，先邁出第一步，是吧？

3. 我覺得我有一個缺點需要改掉。我不能事先預設別人不行（雖然有的人真的...），我必須要溝通。我是那種什麼東西都攬下來自己改，變成我需要做很多額外的功夫。有時候我就會抱怨，但其實問題在我身上，為什麼我不開口叫他們改呢，對吧？自作孽不可活啊。

4. 假期就快來了...快點來吧哈哈哈！

Stress

 压力。

 

三月八号。

 1. 昨天成功挑战十公里，用时一小时二十分钟。本来只想挑战八公里，跑了之后就想...既然已经跑了八公里，还有两公里就是十公里了，那就干脆跑满十公里吧！跑的过程中真的不容易，我只能告诉自己专注，不断调整呼吸，然后告诉自己慢慢来一定可以跑完的。结果就真的跑完啦！停下的那一瞬间，我觉得我的脚不是我自己的了，但很感动自己完成了这项挑战。我把这份喜悦上传到了IG的story，但心里想跟特定的某些亲密的人分享，可惜却想不到有什么人可以对我的这份喜悦产生共鸣...。这份喜悦便慢慢地随时间冷却，心里有点可惜。

 2. 我想推荐一部韩剧——《RUN ON》，由任时完和申世景主演。这部剧的台词真的是绝了，很加分！我们都在各自的跑道上奔跑着，彼此相遇然后互相影响着彼此。纵使我们说着同样的语言，却不一定能理解对方表达的意思，因为我们所生长的环境不一样。对于这些不理解，我们提出疑问，获得解答，然后彼此吸引继而靠近。虽然早已预知结局的导向，但还是止不住内心的悸动寻找借口继续靠近。幸运的人们最后懂得彼此，然后感叹着“哇，我们现在都能对话了”；没能在一起的人们其实也是幸运的，因为在这一段接触，自己也学习到如何面对并成长了。这部剧的OST都很好听！推荐Solar（太阳姐姐）的Blue Bird & Lucy的Run To You嘿嘿。

 我很很很很喜欢这部剧的奇善谦！吴美珠也很棒！我都爱！哈哈哈！

3.  还有一个星期就开学了，不舍得我的假期就快结束了。T_T 我要做好开学的思想准备了呜呜。

 

我也回顾一下吧。

 1. 其实十二月想发一篇文写我的线上活动，可是写一半不到就去忙别的事情了，然后一直被搁置到现在。（晕）要回顾2020的话，这个活动真的是我跳出舒适圈的一个标志。我很感恩活动最后成功举办，因为一开始我还很害怕没人要来我的活动，但没想到报名表格释出一个小时后40个名额瞬间被填满。系友们的支持让我很感动，有一种安稳的力量在支撑我。

Dr Af真的是一位很棒的导师！他无私分享，只希望我们这些学生可以更精进自己去满足市场需求——我们可以填补市场正在寻找的位置。老师真的很善良大方，帮助我这个菜鸡完成任务也传授了很宝贵的知识，谢谢您！

2. 今年年初把Dan Brown的<The Da Vinci Code>看完了，然后捡起了被我时常搁置的阅读习惯。对于2020的阅读量，我是蛮满意的，因为有让自己每天抽出一点时间来阅读，感觉很充实。然后，我也花了好多钱在买书本上呜呜呜，钱包好伤但是花得很开心嘿嘿！

The Da Vinci Code - Dan Brown

The Five People You Met in Heaven - Mitch Albom

虽然想死，但还是想吃辣炒年糕 - 白世熙

Outliers - Malcolm Gladwell

虽然想死，但还是想吃辣炒年糕2 - 白世熙

Angel & Demons - Dan Brown

新加坡模式 - 陈思贤

Digital Fortress - Dan Brown

The Kite Runner - Khaled Hosseini

Deception Point - Dan Brown

Factfulness - Hans Rowling

Upheaval - Jared Diamond

反脆弱 - 纳西姆·尼古拉斯·塔勒

Why Nations Fail - Daron Acemoglu & James. A. Robinson

倾听折翼的小天使 - 阿詹 老黄等 着

2021的我也要持续阅读噢！

3. 因为疫情所以线上学习T_T，然后人也变得比较暴躁。功课量变多，上课对着屏幕也很容易走神，尤其是看各位老师录的教学视频，真的是对我的专注力极大的考验。随着居家学习在短时间内只能适应无法被改变，我也唯有接受并且作出调适。在家这么长的时间...和妹妹的感情也“增进”不少，有谈话，有吵架，但我也更了解她了。虽然她依然那么让人受不了（唉），谁让她和我拥有一样的血脉，我只能付出更多的耐（ai）心（xin）了。

4. 说实话，我是一个竞争心蛮强的人，很会去观察别人学习上的进度，害怕自己被超越。说白点...就喜欢爱和别人比较。所以我会去努力，努力不被超越，有时候就觉得累。（哭笑不得）后来自己开始有点释怀，因为我想我又不是他们，我怎么能达到他们的成就呢，反之，他们也也不是我，所以他们也不会达到我的成就。每个人都是独特的，我必须知道自己的目标在哪儿，专注地前行到目的地，而不是不知道自己会到达哪里，只懂得和沿路上遇到的人进行比较，为难自己。

5. 我和偶像算是不欢而散吧（？）哈哈哈。反正我也释怀了，就算她对我真的有异样的感受，但我们也就这样了。有时候，不打扰真的是我最后的温柔。“一直保持联系”一直都是我的痴心妄想呐，姑娘别傻了，有些人只适合低调地收藏。

你要和你的女朋友长长久久幸幸福福在一起！身体健康！

6. 跨年收到Y的祝福电话说实话有点惊喜，但是这份心意很暖，因为被别人记得的感觉真的很好。大家新年快乐！我很高兴在2020未结束前，W终于恢复像之前的那个男孩了，那天我们一群人去吃烧烤火锅真的很欢乐！

7. 我也在2020结束的最后一天去剪了头发，本想忍一忍等理发师姐姐生好孩子找她剪的，可是我等不了。XD 看吧，不知道什么时候的自己才愿意有那个耐心和决心留一头长发啊。

8. 去年一整年和林同学亲近了不少，除了学业上的交流，我们偶尔也会聊一些情感上的，但很浅薄，因为我会适可而止哈哈哈。一下子就掏心掏肺...看起来很傻。林同学说现在的我比较好聊，因为之前的我说话让人很难接得下去哈哈哈。

9. 还有！因为管制令，我也养成了运动的习惯。我通常去跑步，之前会去爬山，现在偶尔会做一些居家运动。现在每天早上都会做十分钟的早晨瑜伽！我喜欢养成运动习惯的自己，请在2021继续保持哟！希望你有一天可以跑10K啊！XD

10.  听podcast绝对是今年最记得纪念的事情之一！我很开心因为认识了百灵果、股癌、台通、呱吉，Not A Romantic Story等。他们打开了另一个世界的大门让我进去探索，让我获益良多，也提供了很多欢乐给我！

11. 希望H友人的父亲可以早日痊愈，她的实习快点有着落，愿她一直有勇气过关斩将。: )

12. 我的爸爸妈妈也要健健康康，弟弟早日生性懂事，妹妹早日开窍，我...早日暴富吧！

13. 跨年是五月天陪我度过的，很温暖，感觉获得了很多能量，谢谢五月天！（怀念那段追星的日子）

（一）

 1.终于盼到了这个学期的期中假期，本想好好松一口气，做一些平常被课业繁忙而搁置的事情，可是我发觉好难。QwQ 这个假期被学校社团的事情充斥，因为这个周末会举办线上规模蛮大的活动。唉，其实我感觉自己在孤军奋战，焦虑担心活动当日不知道会出什么差错吗。有时候一直问学姐意见...我心里觉得好像一直在打扰她。每个人都自己要做的事情啊，我不想给别人造成负担。保佑我这个星期过得顺顺利利吧，活动圆满结束，我可以度过一个愉快的周末然后开学。（双手合十）

2. 假期过了一半，我有点伤心那些被我搁置的事情也没有被完成。书本从开学到现在都还没看完，想看的电影也还没看。不过，今天看了陆续有人推荐的惊悚片——韩国的《CALL》。喜欢惊悚片的，推荐你去看。剧情方面也很不错，很紧凑，只是我很较真，觉得好人怎么可以一直被坏人欺负/坏人怎么可以一直当道哈哈哈。

 3. 等下社团活动又要开会彩排了...。有时间，我再来好好整理我的思绪。

（二）

 1. 起床做晨间瑜伽已经快要一个月了，我觉得这是一个很好的热身动作，做完以后就去慢跑二十到三十分钟。我发觉我必须要在起床后就做运动，因为下午的话...有上课，上完课好累就不想动，然后休息一会儿...黄昏就要煮饭了。我尝试跟着视频做过运动，但最终发现还是跑步最为轻易以及轻松哈哈哈。现阶段的自己对步速不满，觉得自己好像跑得越来越慢，得好好增进了。

2. 这个新学年参加了学校的社团成为了一份子，目前的工作量还好...。但我发觉自己真的有点太我行我素了，不喜欢不相关的事务连接到我的身上。我无法做到很热心地无私地帮忙，因为我自己有我自己要忙的事情，即使不忙我也想把时间留给我想做的事情上。这种莫名其妙，没有问过同意就直接把我加入到筹委会然后派工作给我的态度，恕我不喜欢。（反正都抱怨了，那我就继续抱怨吧）我生病缺席会议...不知道原来我还有要多做的事情...也没有人告诉我。我以为我把我的项目合并在这个活动旗下，专心搞好我的项目就行了，但发觉原来不是。（微笑）之后被询问进展的时候，我一脸懵逼，还要被不友善的语气伺候...我真的是。发信息问东西被已读不复，要不要试试角色对换，你想感受吗？

3. 其实我会想我是不是太自我了呢？但是我觉得真的没有必要因为别人而委屈自己吧。我清楚表明自己想什么要什么，就是不想要用暧昧的态度去拖泥带水。我不喜欢那种“我都可以”，“看你啦”，尤其是吃东西的时候，大家都不要决定一直浪费时间，那我来决定吧，快刀斩乱麻。

其实我会怕给人留下一种太强势的感觉，觉得我好像不能被违抗，但我OK。（不OK也得OK哈哈哈）我希望大家可以有更多的讨论，而不是只是一味地附和，我也想知道自己的极限在哪里，我的想法不足的地方有什么。

4. 我好想减少自己暴躁的频率，因为觉得暴躁的自己好讨厌。

5. 我想找一个人可以和我进行有效且深入的对谈，让我抒发，让我得到，可是好像没有人可以被我找。（这种孤独感QwQ）

（一）

 1. 右颌角长了脓包型痘痘，很丑。我刚刚忍不住用手去挤破它，然后一个新鲜的坑洞就这样产生了，真的很丑，让我心情很不好。

2. 近来开始听podcast，认识了百灵果、股癌、法白还有很多，让我很羡慕台湾有这样一个自由以及充满各种不一样色彩的氛围。各种知识百花齐放，让我获益良多。昨天是教主（百灵果）的布道大会，好盛大好多人，很热血的感觉。希望有机会我可以去台湾一趟参加布道大会，宣誓成为教徒哈哈哈。

3. 求知欲旺盛，所以会时常关注国家和国际新闻，不求全部都知道，但能触及到的就尽量去了解。因为这样，思考变得有点多，因为和别人持有不一样的观点。有时候觉得对方的评论有缺失，却不知道该如何化解其中的缺失。同时这也让我更加深刻认知不同的观点，不同的立场，我们应该要怎样有效地沟通的重要性。我也开始慢慢建立起自己的思想价值，不墙头草，不随风起舞。这个建筑的进度也只是5%罢了哈哈哈，虽然不多，但我认为好的开始是成功的必要。还有，我要慢慢跨出同温层，不能因为这个人说了我不喜欢看的所以不关注他，我反而更应该保持这种不同声音（甚至是噪音）的存在性，不然就会形成echo chamber，自己所信任的事物会不断被加强，继而无法接受任何反驳的声音。

4. 挺满意现在的生活习惯，不熬夜，早起和运动。我也开始喝无糖饮料，不吃白米饭，稍微控制饮食。（意外鸡胸肉其实很好吃XD）虽然体重的数字没有明显的下降，但我觉得这些改变的确让我变得更好了。与其说是为了减重，其实更想要的是线条。如果body figure够好看，体重so what。最近的早餐都吃比较简单，鸡蛋配水果，巧克力花生酱面包配无糖豆浆，这样吃成功避免了吃饱后昏昏欲睡的感觉。以前的早餐吃云吞面配teh o，吃饱一个小时多以后就会很想睡觉不想看书，也很快肚子饿。换了早餐以后，这种情况得以改善，which我觉得好棒啊。我看营养师的频道说醣（碳水）加醣是早餐的地雷区，因为会造成血糖飙升，容易饿想睡。

不吃白米饭是为了减少碳水的摄取，但也发现越压抑反弹越大哈哈哈。控制饮食真的很考验毅力与坚持，因为这是一项长久的计划，不为了短期的目标去做，而是要为了以后的生活改善品质而去培养的习惯。如果没有念力，我会暴食，对碳水/油炸食物/零食的欲望无限释放哈哈哈，很夸张，我也吓到我自己，但是不要太过责备自己，负面情绪于事无补，所以现在要计划怎么把控管与欲望送到一个平衡点。

5. 有在履行每天小阅读的习惯，10页、15页或者是20页，积少成多，慢慢地把一本书看完。

6. 依然渴望有可以拥有可以共享（有兴趣的）人事物的灵魂，憋着没人理解有点难受哈哈哈。可是算命的都说，我超级难遇到这样的人，甚至可以说没有（？）。（望天）

7. 还没写这篇博文的时候想着和妈妈倾诉，可妈妈也很难啊，因为工作很累还要听我的抱怨说故事，我觉得不行。我又不能一直憋着，所以写一写，感觉好很多。

（二）

这几天因为白菜姐姐的风波，心情有被影响，虽然不是粉丝，但是真的很喜欢姐姐，所以一开始有点不能接受。姐姐在我心里不会是这样的人，骂人（我觉得）是会的，可是连续二十分钟狂飙不雅语言，这有点夸张，而且还被形容成未被社会化的巨婴。原po没有把前因后果交代清楚，一来就是要撕破所谓的“面具”然后表明绝对不会轻易放过，势必讨回公道的架势。其实事情在短时间内解决也是好事，减少发酵程度。

白菜姐姐道歉了，舆论很糟糕，可是这是姐姐需要承担的，毕竟已经对该造型师造成伤害。造型师今天的po文给人感觉站在道德最高点，我宽容我理性——“你们这群洗白脑残粉是无法伤害我的”，这起事件的最大赢家啊。无风不起浪，这几天出来给白菜姐姐应援的声音真的是真爱。网民嘴说这些全都是公司的人，还酸说发文前公司是不是检查过了什么的。我想说的是——如果没有这种亲近的人出来发声就等于坐实了那些恶劣的谣言。我之前听过一句话便是，如果你喜欢一个人，请你尽可能让他知道，去告诉他他在你眼中是多么闪亮，因为这个世界太多恶劣的声音在批判，请尽力让温暖的声音传达到你喜欢与爱的人心里。在这个风评浪尖的时刻愿意发声（在会喷洗白的情况下）的人们，真的很珍贵。（鞠躬）

因为这件事情，我的确对白菜姐姐改观，但是人谁无过，希望姐姐真切反省，确保没有下次。我愿意包容姐姐这次的错误，应援姐姐自这起事件去要承担的风评以及要走的路。

（一）

 1. 昨晚久违地和朋友们出去喝茶，听到了好多瓜哈哈哈。虽然我们在各自的跑道奔跑，但我们依然可以聊着彼此的事情，分享各自的故事，完全不尴尬，我真的很高兴。幽默和搞笑穿插在我们交谈之中，这种愉悦感非常珍贵。社交的确可以给人带来一种新鲜感，一个人与一群人的开心是不一样的。但，频繁的社交就会很烦人哈哈哈，久久一次，拥有好的感受足矣。距离产生美嘛。

2. 听到了那些瓜之后更深刻地认知到原来世上真的有很多不美满的原生家庭。一些我不敢想象会被做到然后给予家人伤害的事情在这个世界的角落发生着，让人替那位妈妈深感心痛。如果那位妈妈知道了，那应该会是很大的打击吧。此外，出轨之后以一副理所当然的姿态欺负人，真的是让人气得不行，垃圾。我们应该对这个世界进行该进行的评判，没有被训斥过的孩子真的会觉得伤害别人是一件理所当然的事情。

3. 最近想减重，所以在努力着。跑步，控制饮食，让我这颗努力的心持续燃烧吧！昨晚喝茶，我一条薯条都没吃，好棒啊哈哈哈。

（一）

  独处久了发觉自己有点厌烦社交。

 1. 偶尔会觉得孤独，但是一想到要与人交谈就会觉得很烦。主要是因为心里储存了很多自己想分享的事情，但却没有很好的管道可以抒发，所以就觉得“好烦啊我说的没人听，别人说的我要听”。

以前我不是这样的...我会很兴致勃勃地约朋友出来。因为太久没见，聊聊彼此的近况也足矣，一段友情得来不易。可是，现在的我却遗失掉那种兴致。我觉得这不是一件好事，因为感情是需要经营的，放弃经营就等同于看着这段感情渐渐失温。

2. 昨天去看了Tenent（天能），女主好高，男二好好好帅！

3. 昨天没来由地头痛，搞得心情很不好，还好今天早上起床头痛就消失了。（耶）

4. 太用力的人跑不远。现在的自己被困在了太用力的状态中，一种自律的追求。因为一些时候的放纵耍废而开始过度焦虑然后责备自己，所以有必要好好调整心态啊。如果不然，负能量真的会反弹。

（二）

 1. 最近嘴馋韩国料理，想吃烤肉，想喝泡菜汤，可是觉得找不到小伙伴一起去吃，所以好可惜。我想找的小伙伴在槟城呜呜呜。我觉得我要变孤僻了...明明我可以找其他人的，可是我就是不想，我觉得没意思。结果，我午睡起来后，自己一个人去吃明太寿司哈哈哈。（韩国料理太贵因为我想吃烤肉，我一个人吃不起）寿司还行，还了吃天妇罗，可是不好吃。

2. 回家前给妹妹买鹿角巷的黑糖鹿丸鲜奶，我自己买了熊黑堂的芒果思慕雪（我的最爱）。驾车回家的途中，一边听着MELODY FM播苏打绿的《无与伦比的美丽》，一边喝思慕雪，我觉得好开心啊。

3. 下午这段时间真的无法做什么有生产力的事情，好讨厌。下午就想睡，吃饱后想睡。有什么办法可以让人在下午变得有生产力一点吗？

（一）

 1. 前两天开始头痛，吃了两颗普拿疼，却没有直接入睡，反而看剧去了。我重温《医生耀汉》，太好看了！这一部剧没有撒糖的各种举动，可是两个主角之间的眼神演技太棒了，让人深陷不已。（感动）池晟太帅了，眼神超级棒啊；女主好温暖，我好想被女主照顾。哈哈哈！

我一边看一边哭，这剧的有些剧情确实戳中我的泪点，也让我熬夜了。结果就是，我隔天起床，头还是超级痛，但是我不想再吃普拿疼。一直忍到午睡以后，头就不痛了。

2. 我和我妹发生了不愉快的事情。这件事情其实是她错在先，没有经过我的同意用我的手机号码去购入手机游戏的装备。结果月账单来的时候，整整两百块，吓死我了。我明白她很喜欢那款游戏，所以我也决定好声好气解决这件事情。我想着问她，她有没有这么做，有的话，这边钱她要怎么还我；没有的话，我要去联络解决了。我真的以为可以好好地解决，可是事情并没有以我想要的方向发展。这不要紧，关键是她的态度让我觉得很不行。在我语气良好问她话的时候，她直接背对我躺在床上，没有看我以及回答我的问题的意思。我其实很生气，但我也忍住没有骂她，只是保持语气良好和她解释。说到最后，我很想哭，我就不说了，走出房间哭去了。

事情最后怎么得以解决？就是我主动给她发微信说话，她回我一句“我可以每一天还你五块吗？”。我觉得很委屈，做错事情的不是我，为什么是我放下身段去得到我应该得到的尊重。其实这种情况不是第一次发生了。我想，我是姐姐，所以我要付出更多，包容更多，可是那些不被理解不被珍惜的感受真的让我很委屈。

我告诉妈妈，妈妈就说“妹妹是这样的”，“要让妹妹，妹妹还小”，我知道她就是这样，我也知道她小，所以我正在做的就是付出我的包容去和她相处。我觉得我妈妈说的话很狗屁，只是把我的心情弄得更委屈。

3. 我偶像给的安慰——典型的“多踩两脚”，我了解。她说“这其实只是小事”“看开一点”，让我更加伤心，唉。但是，我还是很开心她给我打电话，和我说话。其实这种对话让我很不安，因为会让我怀有抱歉的心情，我无法心安理得去获得她的安慰。最后这种对话的确有让我最后变明亮一点，但也让我知道她永远无法理解我。她尝试改变我，我需要的不是改变我的人，而是接受我的人。

4. 我妹妹的这件事情，让我觉得我身为姐姐很失败，无法教育好我的妹妹。（我的弟弟已经给我很大的打击了）我努力给予疼爱关怀，可是好像只感动了我自己。教育好难啊！我不用他们可以多么优秀还是怎么样，只是想他们可以有一个基本的标准。做错事情，认错承担；自己要做的事情，用自己的嘴巴说出来，而不是一直要我当他们的嘴巴去传话；对自己的人生负责任吧！

5. 我现在处于情绪敏感期，钻牛角尖到怀疑人生。我看到我的弟弟妹妹，让我想到以后有关小孩子教育的问题。我会是一个好妈妈吗？我可以承担起为人母的责任吗？我不认为想这些是想得太远。我是一个需要有计划的人，我很难即兴做事情，因为我想把事情做好。二十一岁的年纪基本上要对自己的人生方向有掌握，什么时期该做什么样的事情，而不是一边迷茫寻找。

我看多了杜律师关于感情的“真实发生事件”，说真的，让我有点害怕自己会成为自己讨厌的人。凡是没有绝对，也许有天你一不小心就成了自己最讨厌的那种人。

6. 当我想到自己的性格，我觉得真的很难找到一个可以接受我全部的人，毫无隐瞒的我。我一直告诉自己我必须坚强，必须强大，可我内心想要的是一股能让我依靠的力量，我觉得这太难了。

7. 现在sem break三个月，没有工作可以做，只能在家找事情做。这太有空的时间让我感受到了焦虑，我不想浪费时间，没有人可以指引我应该要怎么做来充实我自己。我要靠我自己，阅读，学习新的编程语言，追剧，学习煮饭。我要懂得妥善安排自己的时间，精进自己，不要让自己后悔。

目前让我很烦躁的事情就是我会“周期性”地忧郁，没有动力去完成安排好的事情。这让我很丧气，很讨厌这样的自己，一直谴责这样无病呻吟的自己。

8. 我开始晨跑，希望运动可以改善这种情况，可是我觉得没用，我还是会觉得无力啥也不想干。因为我期望的是我不会觉得无力，就算会，我也不会沉溺，但是现在的我就是这样。（还很想哭）但是，开始晨跑以后，我发觉我的人真的有改变，变得比较活泼开朗（沙雕），仿佛一直拥有着能量可以不停被消耗。大部分时间是快乐的，只有小部分的时间很无力无（有）来由地伤心，我因为这一小部分的不快乐时间而耿耿于怀。

为了改善我的情绪问题，我今天早上去爬山，想说运动流汗可以让人舒服一点。我爬完回家，太累了，洗澡就倒头睡觉。睡醒之后，那一股忧郁的感觉并没有消失，我还是会觉得伤心。

9. 真的是好烦啊，有完没完！所以我来这边写下这些文字，告诉自己打起精神，振作！

（一）

1. 在生日那天考完试，正式开始放假的日子。

温习的时候真的很期待放假，因为可以无后顾之忧地做事情。

但是因为没有好好计划放假到底要干嘛...反倒怀念起念书的日子。

起码那个时候的自己，早起跑步然后上课写功课，挺充实。

然而现在只是一味地耍手机，好没营养啊。

2. 之前买了二手书本告诉自己放假要看，可是现在提不起劲。

之前也嚷着说放假要去打工赚钱，可是想到自己这种工作时间不能长久的可以做什么工作呗，无从下手。我想做一些有意义的，可以学习的工作，就算没拿很多工钱也行，毕竟现在年轻的自己可以不在乎钱，只想获得一些经验。

3. 最近也没有什么剧/电影吸引我...QAQ

《虽然是神经病但没关系》看了，节奏有点慢，但是很喜欢女主角那种“直率”（欠揍）的性格。

人为什么要被欺负？被打就要还手。

（一）

1. 我跟偶像吵架了，主要是她不想理我。我给她发信息，她已读不复。这很正常，毕竟有谁生气还想理人的，哈哈哈。因为这样，我的情绪有点动荡，觉得难受。昨天还特地重看《那朵花》，只为了发泄心中那股难受，还有课业上的压力。结果今天早上起床，双眼肿得不行，超难看。

2. 我偶像的性格是不会明说，而是要别人去用心感受她所做的一切。她不会直接表达她心中所想，她去做，她希望你能领悟到。然而，我可能接收器很差，我真的感受不到，甚至还有了完全不同的想法，结果她生气了。我其实不会处理别人生气的情况，我一开始会去哄，可是不理不睬会让我害怕，无力感占据我的脑海，无法做出下一步行动，只会坐以待毙。

3. 心情就很不好，很不好。

4. 我觉得我自己不是一个讨喜的人，从小如此。所以，小时候的自己会想尽办法表现好，得到大人的注意与疼爱。现在的我依旧认为我所得到的疼爱都是源自我努力地去表现，做好给他们看。他们看到的都是我好的一面，而我也把不好的一面隐藏起来或者改掉。我在想，有没有人愿意去包容并且去疼爱一点都不好的我呢？

他们看到我不好的一面，或者我从未表现出来的一面，就说我变了。面对这样的话语，我应该怎么更好地去应对呢？如果是我不在乎的人说的，这其实并没什么，爱说什么说什么去吧，可问题的关键是这些话语是从我在乎的人口中说出来。

5. 我的确无法做到坦诚，我无法承受那种把所有毫无保留给予的不安感。这种不安感会让我浑身难受，很想时光倒流阻止当初倾诉的自己。所以，我说出来的都是那些我想让你听见的，但其实还有那些不想让你听见的真实的自己被我深深锁住。最主要的原因是我会害怕那些不理解，不同理的目光以及想法。这些让我觉得我没有说出来的必要，为什么要给自己找虐？

6. 我发觉自己真的很狭隘。我时常在意那些小事，让这些小事搞坏自己的情绪。

7. 我要加油！

（一）

1. 我参加网络辩论了。

两场初赛，赢一场，输一场，票数不够高，所以无法晋级复赛。

2. 参赛。

参赛的原因是被“钓”去参加的，而自己在考量网辩没有自由辩这个环节之后，觉得OK便决定参赛。

3. 筹备。

筹备比赛的时间和精力成本真的很高，所以过程中，我一直向妈妈和L同学抱怨。

我甚至还口出狂言想输比赛。（这真的很不可取，必须严厉谴责我自己）

但是，当比赛靠近的时候，这几天，我真的完全不碰课业，想要更专注讨论，做好自己辩位的本分，尽可能赢比赛。

讨论架构的时候，我比较少发言（当然我没有经验不会带讨论），这也让我觉得自己很不足。

4. 比赛。

第一场，立场为反方，赢了，答盘也OK。我有点小开心。

今天这场（第二场），立场为正方。答盘实力狗带，被评审点评态度暧昧，不熟主辩稿不会用自己设的防线。我超难过。

5. 感想。

a. 我很不擅长的自由辩环节真的很重要，没有了自由辩的比赛真的有差。可我超级不擅长自由辩，L同学告诉这要练习，我认同。但是，我觉得我自己不适合。因为那个当下，我有自己想表达的问题，可是无法设立好问题表达。我无法为了纯粹要站，而说乱七八糟的话。

b. 我在思考，要不要继续走在辩论这条路上。因为这种需要付出的成本很高，而且一旦选择了，我不可以埋怨，不可以投诉，要摆正心态。我就无法安心耍废、pick小姐姐，看韩剧和学业上也要兼顾。这真的需要深思熟虑。

c. 我刚刚收到了学长的鼓励，他认可我的表达能力，但是我缺乏辩论所需要的技术，答盘很老实，所以容易被质询手套路。

（三）

1. 夜深人静，适合写一点东西，所以就来了。（哈哈哈）

2. 我偶像算是一个相信宿命论的人，自尊心又超强。（明明知道自己的缺点却不能被别人说，尽管她自己也知道这点）
她的身体嘛，是健康的，只是如果生活习惯不良好（比如熬夜），隔天起床就会偏头痛。
我认为她是很会照顾自己的人，注重健康。
为什么会说她呢？因为我和她的沟通貌似是真的有问题。
首先，我排斥宿命论。就算事情是被注定会发生，那又怎么样？去经历它，让它过去，战胜它，而不是被它结束。也许在她看来我貌似很天真，但其实并不是。有些事情真的是可以去反抗的，为什么就要这么静默接受安排？我是一个固执的人类，我想要做的，费尽心思，我也真的会去做到。噢，还有一点，可能她还会说我年轻，所以可以狂言。
没关系，反正我也没想过要改变她的想法，只是想把我自己的想法说出来。

偷偷说一句，我没想过要改变她，但我会为了她改变我自己。哈哈哈，我知道这是不健康的，所以在调整自己。

3.  我偶像今天说我变了。
唉，但其实我很想怼回去，想想之后，觉得没有必要，反而会引起不必要的争吵。
我希望我解释说明的时候，你听得懂。
但如果一直说我说话很深，听不懂，我真的没有心情要去说。
我不喜欢那种用尽了力气，却还是不被理解的感觉。所以，我会去避免这种感觉的产生。
以至于，真正能和我聊上心底话的只有饭总一个，哈哈哈。

4. 偏爱。
我心血来潮，很想写一些关于偏爱的东西。
偏爱这个东西，从小到现在，我都很想拥有。
随着年龄的增长，这种感觉也慢慢变得不怎么强烈，因为心智也开始成熟。
小时候会想要成为父母唯一疼爱的孩子，老师唯一赞扬的孩子，所以会很努力去学习去做好孩子。这个过程当中的确得到了一些他们的疼爱，可你知道吗？当得到了，你就会想得到更多，更努力去获得，而当你的付出不等同你所获得的，你会很难受。
这个过程里，我慢慢去学习去看开，慢慢去理解这个世界。

5. 我很想写下去，但是被某人的信息干扰了，写不下去，再见了。

（二）

1. 我是一个没有信心的人。
怎么说呢？
举例说，一道数学题的答案，即便我跟随着方程式去解答，我也还重复检查了几遍，答案依旧如出一辙，但是我依然不能够有信心地告诉老师或同学我的答案。
这是一个简单的例子，在学业上的一个小问题。
这个没有信心的属性给我带了困扰。
当我有疑问的时候，我无法发问，我会去想“只有我一个人有这个疑问罢了”，“还是别问了吧自己再琢磨琢磨”，“我好奇怪啊为什么只有我一人有问题”等等。
这些是老妈说的钻牛角尖，但现在的情况比之前好很多了。
中学的时候真的很胆小，后来遇到一些老师，接受鼓励之后变得比较豁得出去。

谢谢你们，我的老师。

2. 我明白人总是孤独的，尽管身边有许多与自己为伴的亲人、朋友和同学。
小时候的我不明白，所以总是很渴望有一个可以和自己一直相依为命的小伙伴，因为我害怕孤独。后来觉得要去妥协，要去迁就才能获得陪伴，我不喜欢这样，所以和老妈聊了这个问题。

然后老妈说了一句对当时的我冲击很大的一句话——没有人和谁会是永远的朋友，也没有人和谁永远是敌人。 

这句话简直冲击了我当时的感情观，我没有想到这么长远，我只是想着和当时的小伙伴一直这么走下去。
之后的我开始释怀了很多，慢慢接受了大家会渐行渐远的事实，所以我会额外珍惜与朋友的友情。我会主动约见面，能见上面，说上话，就会很高兴，因为我知道这很难得。

3. 我经常独行，独处。哈哈哈。
我可以一个人吃饭，看电影。就好像现在我一个人待在宿舍，谁都不在身边，我和自己也相处得很好，非常自由。
为什么我会开始独自完成一些事情？那是因为我觉得约人很难，我不喜欢太迁就人，然后我觉得这些事情我自己也可以一个人完成，所以我很欢喜便尽量什么事情可以一个人做，就一个人做。
老妈觉得我这样不太好，她认为我应该要社交，要去认识别人。
而我认为我有一定社交，我并没有封闭自己，只是我没让别人入侵我的舒适区。

4. 我非常敏感，所以我真的非常不轻易告诉别人我的真实感受。
目前，我真实感受的倾诉对象有两个：我妈和饭总。
我妈因为工作，所以很多时候并不能很好呵护我的感受，我非常能够理解，只是偶尔会觉得很失落。

我想着告诉你，因为我想得到一些安慰、支持或鼓励...而当我什么都没有得到的时候，希望落空的感受...（伤心）。

饭总呢，是个大忙人，哈哈哈。
她是一位非常好的女孩。
我们各自在自己的跑道努力奔跑，跌倒了告诉彼此，互相安慰，互相打气。
明天就是饭总宝宝的生日啦。

5. 我并没有不知足自己目前所拥有的一切，我很感恩我的父母以及身边的人所给予我的所有。
有时候，孤独的感受很强烈地侵袭我，我手足无措。
我找不到宣泄的出口，所以努力地自我疏通，提醒自己要自足，常怀感恩的心。
我不能否定这些的感受的存在，想着好好安抚它们，和它们好好相处，不要被吞噬。

最后推荐一首广东歌，真的好听！

（一）

1. 最近每天都在熬夜爆肝，然后脸颊长痘痘了。qwq
我曾经努力调整作息，想早睡早起，可是不成。
我早早爬上床准备入睡，身体却一直左翻右翻根本无法入睡，结果翻了一个小时多，好痛苦。
然后我就决定不“逼”自己早睡，想睡觉的时候就去睡觉吧。

2. 弟弟前阵子闯祸了。
因为这场祸，我跟他闹得很不愉快。尽管后来他一直跟我道歉说他自己错了，可我还是已读他的信息。愤怒、失望，伤心和不愉快在我的心里面无法消散。
然后爸妈开始帮他说话，我选择无视。

妈妈说弟弟这次真的伤到我很深。

这是妈妈的原话，有点夸张哈哈哈。我真的不想轻易原谅，我问凭什么？

3. 其实，老弟从来都没有让父母省过心。
刚刚妈妈给我发微信说弟弟还是执迷不悟，没有吸取教训，让她很是失望。
妈妈说弟弟每次都欺骗她，不肯跟她说真话。
当基本的坦诚都无法做到，试问我们要怎么有效地沟通？妈妈说她心很累。妈妈说她只是想弟弟好好做人，为什么会怎么难？（心疼咱老妈）

我跟妈妈说，我们都希望他可以好好做人，只是很简单的一点。
可是他真的到现在都做不到，尽管他已经意识到自己的人生过得很失败。他想过改变，但就真的只是想。当我们都以为他在行动的时候，他总会用一些事情的发生打脸我们的想法。
这也是我前段提到不想轻易原谅他的原因。
男生的思想真的就这么难理解吗？冥顽不灵吗？

4. 爸爸也跟我提过弟弟的问题。
我之前有告诉爸妈要多和自己的儿子说说话，有一些沟通。
可是沟通需要两方的配合，儿子不理不睬，我爸真的很无奈。
看到是语音信息就不会去听的儿子，糟蹋了我爸的一片心意。（心疼咱爸）
很多次，很多次，很多次，我很想骂他，但不想闹得难看，所以就变成心平气和地说，说多了被嫌烦。然后，现在，你要怎样？
发生了那么多烂摊子，在你后面帮你收拾是谁？还不是你的家人。
你的朋友呢？都去哪儿了？
弟弟有一个问题就是他想自己承担自己做的事情，可是没有能力，结果弄巧反拙，捅出一个更大的篓子来。（FINE）

5. 身为姐姐的我，有时候，会很压力，会觉得我没有尽好身为姐姐的责任。
对于弟妹，我真的有在很努力了。
我告诉过妈妈关于我的想法，妈妈让我不要再胡思乱想，做好自己应做好的事情，弟妹的事情尽力就好。
我们也无法改变太多，很多事情，要靠主角本身的努力与悟性。

6. 未来，教育，要怎么进行才可以结一个好的果实呢？

（一）

1. 因为疫情，学校把mid sem break提前了。
这项举动打乱了我的计划。
计划永远赶不上变化。
变化对固执以及有安排的人类来说伤害值很大。

2. 同学小伙伴们都回家去了，只有我留守原地，继续固执。
哈哈哈。
只有自己一个人的宿舍房间，真的很自在啊。
只要芬姐外卖还在，我的饮食来源得到保障，呆在宿舍真的挺好。

3. 小伙伴们有小劝我回家，妈妈也有，可我就是不要回。
因为现在回家不是我的安排啊，呜呜。
理智说没人强烈要求我回家是一件好事，可是感性却有点点希望有个人可以对我表达强烈的关心，让我回家哈哈哈。
回不回家其实不是重点呢，重点是我想要得到那份关心。

4. 我给大家展现出独立自主的一面。
其实我心地深处会希望有人觉得我固然很坚强很独立，那人依然可以不吝给予我想要的关爱与支持。

5. 还好我有先见之明，提早给偶像送了生日礼物。
哼哼，我才不是没心没肺之人。
但其实，你怎么想我也没关系，因为我知道你在很努力把我从生命里赶走。
我不会让你的努力前功尽弃，你加油。

（嘿嘿不知道呢，直觉有时很准的）

6. 我要加油啦！

（二）

1. 今天第三天感觉很疲惫。
大前天很早睡，也没有早起，可到晚上突然就头痛了，杀我一个措手不及啊。
本想忍着撑过去，可是不能，结果就是去问朋友借药去了，吃药以后睡得比较好。T—T
隔天就拜托室友帮我买了普拿疼。
我以前不会这样的啊呜呜呜。

2. 我要负责举办一个晚会，所以最近有点在忙地点菜单的东西。
处理这些事情才发现，想法被打抢多么容易，而产生新想法是多么不简单啊。

3. 最近妈咪都不怎么关心我了，有点伤心呜呜呜。
因为她要工作，累，有时候睡不好，也没有多余的心力留给我。
但是她说下个月11号见面，我很兴奋地让她请我吃好吃的，她说好，可是反应不如我想象的的热烈。哈哈哈。

4. 最近有一次有跟偶像发了微信。（因为她看到我发朋友圈说头痛）
这份关心，我真的很开心，真的。
同时，我也说她不要老是弄伤自己的手指。
唉，现在算是渐行渐远吗？

5. 林同学真的是一个有趣的灵魂。
开心果！

6. 我要好好管理自己的时间与学业了。（立flag吗哈哈哈）
还有，一个有规律又健康的生活习惯啊。
头痛远离我，拜托。